Что за брат?!

Аххха. Ну дааааа

Супер диалог:
- Там звонят из пивной компании по поводу рекламы.
- Люсенька, ну сколько можно повторять: мы не рекламируем алкоголь.
- Ну там же у них безалкогольное пиво.
- А их бренд ассоциируется с алкоголем.
- Мм, поняла!
- Давайте еще водку Extra Light сделаем!

Тащусь *_*

Аххха. Супер легкая водка...представляю...

Ооо, Настя, это было тааак давно) Видео удалились(((

Капец вареник!

Каролина: Ну что ты за человек!
Наумыч: Обыкновенный: две руки, две ноги, пять литров крови.

Наумыч, когда Марго только пришла в редакцию:
- Это задница!
- Где?! У меня?!

Каролина: Вообще то сначала здороваются.
Наумыч: Мы на стадии прощания.

Каролина: В честь какого праздника я должна перед тобой отчитываться?
Наумыч: 300 лет туалетной бумаге.

Марго и Калугин в кабинете Наумыча.
Наумыч: И хватит смотреть друг на друга как баран на новые ворота!!!
Марго: Чур, я новые ворота.
Калугин: Кто бы сомневался.

Наумыч:- Люся, позвони в Клинику пластической хирургии и спроси, есть ли у них такая услуга, как рот зашить.

Каролина:- Ах ты тварь неблагодарная.
Наумыч: - Ну, наконец-то, а то всё вокруг да около.
Каролина: - Я ж для тебя старалась, для козла такого.

Наумыч:- Извини, ко мне люди.
Каролина:- А я кто?
Наумыч:- Ты тоже люди, но я тебе потом перезвоню.

Наумыч: Всё-таки гены у вас, у тебя и Гоши, вы как чайки - всё на лету хватаете, заглатываете и выдаёте результат.
Марго: Ну, я надеюсь, результат не такой как у чаек.

Из 83-й серии (Наумыч с Аней в баре):
Наумыч: А гены?
Аня: Ну что гены... гены пусть идут к чебурашкам.

Марго при виде Калугина без футболки: Андрей, а ты что, качаешься?
Калугин: Да, изредка... На качелях...

Наумыч: Ну что, огонь по вражескому хутору!

Наумыч - Зимовскому: Слушай, Антон, у тебя такое лицо, как будто ты у нас нефть обнаружил в унитазе!

Наумыч о Кривошеине: Ни чего себе, какого парня в казематах держали!
Марго о нём же: золотой голос российского эф-эм-а!

Наумыч Марго и Валику: Вы у меня вот такие молодцы... вот прям как холодцы...
Валик Марго: Что это было?
Марго: А я откуда знаю...Ты давай страницу, дожимай... холодец...

Люся: они требуют, чтобы Вы их приняли... Они сами из профсоюза, а представляют интересы типографии.
Наумыч: А я представляю, как они сейчас уйдут!

89 серия
Борис Наумыч: там, где Боря, там нету горя

Наумыч: тупо, прямо и без зигзагов
Зима: а тупо, что это хорошо

Зимовский, извиняясь: Борис Наумыч, не знаю, что на меня нашло. Как бес вселился.
Наумыч: Бесы? Это не ко мне. Это в церковь.

Марго, любимые фразы:
а) это вообще капец какой-то трёх этажный;
б) стоп машина;
в) конгруэнтно;
г) индеферентно;
д) онологично.
Любимые фразы Наумыча:
а) там, где Боря, там нету горя;
б) ну, что огонь по вражескому хутору;
в) и хватит смотреть друг на друга как баран на новые ворота.

Аня вслед уходящей Марго:
Тебе хорошо, у тебя я есть. А у меня вместо Гоши какая-то баба и к тому же истеричка.

Комментарий Марго из 73серии: "Гулять - это значит ногами отталкиваться от земли и личиком рассекать воздух!!!"

Сплетни в нашем серпентарии распространяются воздушно-капельным путём...

Шоубизнес без геев - это художественная самодеятельность.

Я тут статью рожаю, а у меня аборт за абортом...

Вежливый как японский дипломат.

Если мозгов нет, то лопатой не накидаешь!

Все в бар! будем пить. За здравие или за упокой? За мой счет!

Без нее солнце не встанет и Гагарин не взлетит.

Порвал, как шимпанзе газету.

Не заводись. Заводятся вши в окопе.

А не надо меня искать, я не подосиновик.

Вы случайно мой кабинет с туалетом не перепутали... что-то зачастили вы ко мне с бумажками.

Ты когда чихаешь, уши затыкай, чтоб мозги не вытекали.

Боже, какие же бабы всё-таки тупые... с любой точки зрения...

И будут они жить долго и нудно.

Сейчас как стукну по башке, и будешь какать, где попало!

Раз зашла в туалет, значит надо кого-нибудь обгадить.

Сандали жмут и нам с тобой не по пути.

А правда, что телевизор полнит. Если честно, то полнит батон и шоколад.

Ну что вы меня толкаете?! Я не толкаю, я создаю направление.

Медведь, конечно, на ухо не наступил, но рядом потоптался

Наталья:  Зарплата вырастет в 2 раза!
Марго:  Фантастики начиталась?

-Как жизнь?
-Бьет ключом, причем гаечным и всё по голове

-Ты где?
-На планете земля!
-А конкретней?
-В северном полушарии!

Аня: Ну давай вываливай что там опять случилось
Марго:  ничего
Аня: ага заметно, ну давай давай вываливай
Марго: Ань это капец понимаешь причем трехэтажный
35 серия 2 сезона

Восстание сусликов продолжается!!!

Стоп-Машина!!!

За рубль воробья, в поле загоняешь!!!

Не сыпь мне сахар в пиво!!!

Капец!!!

Марксисты - Ленинисты!!!

Диванно - халатный режим!!!

Не наматывай кишки на кулак!!!

Выхухоль сушеная!!!

Чтобы у тебя все зубы выпали, и один остался, и тот болел!!!

Полный капец, на фоне глобального Армагеддона!!!

Евпатий Коловратий!!!

Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!!!

У меня созрел тост,
давай сразу, а то перезреет!!!

Сеном откошу!!!

Вот, что значит два пулемета с фланга!!!

Кишкоблудство хуже наркомании!!!

Что ты как птичка в клетке, шума много, а толку никакого!!!

Полный капец, всем капцам капец!!!

Маразм крепчал, деревья гнулись!!!

Заводятся вши в окопах!!!

Хватит шашкой махать!!!

Танки тоже горят!!!

Ко мне муза пришла, но мы с ней разминулись!!!

Здравствуй, Кащенко!!!

Накручивают портянки!!!

Если мозгов нет, лопатой не накидаешь!!!

Здравый смысл абонента находится вне зоны действия!!!

Тебе бы в министерстве паники работать!!!

А мы что, Перекоп вместе брали, что уже на ты?!

Санта-Барбара нервно курит в коридоре!!!

За чашку кофе Родину продам!!!

Здрасти, гости, понаехали!!!

Дуются шарики на параде!!!

Срываются альпинисты!!!

Давай договоримся сразу на берегу!!!

Утром деньги, вечером стулья!!!

Сначала бабосы, потом папиросы!!!

Я этим гондольерам весла-то пообломаю!!!

Это он, это он, Ленинградский почтальон!!!

Что ты смотришь, как баран на новые ворота?

Продай тачку, купи мозги!!!

Пусть этот кое-кто идет кое-куда!!!

Природа с черепахой лучше обошлась!!!

Да я сама по колено…в шоке!!!

Дела, как у графина, каждый норовит за горло взять!!!

Для тех, кто на бронепоезде, повторяю еще раз…

Так-то оно конечно так, никак либо что, не что-либо как, но как только коснись – так вот оно тебе и пожалуйста…

А вы куда лыжи-то навострили?!

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус…

Прикалывается, булавка!!!

А ты что здесь стоишь, зубы сушишь?

А не надо меня искать, я не подосиновик!!!

Сейчас как стукну по башке, и будешь какать, где попало!!!

Я тебе про паровоз, а ты мне про спички!!!

Конгруэнтно…

Что молчишь, процессор перегрелся?

Да, одна голова хорошо, а с туловищем лучше!!!

Душа поет, не вижу повода ей отказывать!!!

Ситуация другая, а придурок такой же!!!

Пуля в голове это серьезно!!!

Работы как у дурня фантиков!!!

Гулять – это отталкиваться ногами от земли и личиком рассекать воздух!!!

Жизнь выдает такие брандахлысты…

Большое вам спасибо и низкий поклон до хруста в позвоночнике!!!

Сожгли эту тему и развеяли по ветру!!!

Ягуара на шпажках она у тебя не попросила?!

Тявкают собаки в огороде!!!

Выхода нет только из гроба!!!

У тебя нет чего-нибудь от головы? А то у меня там слоны подрались...

У тебя, что память как у суслика - 1 Мб?!

Что ты кусаешься? я же к тебе по-человечески.

С одной стороны зашил, с другой - распоролось.

Все дуешься. Дуется воздушный шарик.

Ну подумай сначала, это же не больно.

Вали давай быстрей. Валят лес, а я пошел.

Большое спасибо и низкий поклон до хруста в позвоночнике.

Сейчас я кофейку хлопну и вообще буду как огурчик.

У тебя там, что бутерброды с коноплей что ли?

Я мутант! Меня в зоопарк нужно сдать и людям показывать!!! блииин, природа с черепахой лучше обошлась.

Цветных снов! И тебе в потолок не смотреть.

Что ты делаешь? Пакую чемоданы, сматываю удочки, собираю манатки - нужное подчеркнуть!

Сука! Это ты сейчас о собачках?

Не смотри на меня так! Как? Как ребенок на конфету. Я очень давно не ел сладкого...

Какая ты сегодня красивая! Ага, красивая, как корова сивая.

У вас такие красивые глаза. Ага, особенно левый!

Зимовский: Я тебя курица все равно за жабры возьму!
Марго: Ты бы лучше зоологию повторил, откуда у курицы жабры!!!

- Откуда Вы ее откопали?
- У меня есть волшебная лопата.

- Как будто вымерли все.
- А Вы людям звоните, а не динозаврам!

Наташа: Андрей, может быть пойдём перекусим?
Марго: кабель телефонный перекуси, коза

Марго: Пошли танцевать
Калуга: Я не умею
Марго: А ты представь, что у тебя муравьи в трусах

Ты когда компот пьешь, то косточки из ушей выковыривай.

Аня: Ну, ни пуха тебе!
Марго: Пошла ты к черту!

Андрей: Спасибо.
Марго: За что?
Андрей: За то, что ты есть.
Марго (с улыбкой): И пить.

Валик: я бы хотел перейти на ты...
Марго: А летнее время ты не хочешь перейти?

- ей и без того тошно…
- если ей тошно, пускай проверится! Вдруг она в положении!

- а ты о чем подумал?
- да так, не о чем!
- а-а, это плохо!
- что плохо?
- плохо, не о чем не думать!

- я вижу, у всех сегодня остроумие проснулось, так направьте ее в нужное русло!

- у тебя все в порядке?
- да, в порядке, только порядок какой то не такой!

- шутишь, да?
- это в аншлаге шутят. По крайней мере, пытаются! А у нас здесь серьезный разговор.

- ты смотри поаккуратней, а то язва откроется на нервной почве!

Никто из тебя дебила не делает! Это полностью твоя инициатива!

Таня - Зимовскому:
- Антон, я не тупая.
- Самооценка явно завышена.

Наташа: У всех дел, как тараканов в Коммуналке....

Аня: Да Ребров, был мужиком бабы липли, стал бабой таже фигня!
Марго: Фигня то таже, а возможности то разные!

Аня: ну как дела?
Марго: как у графина, каждый норовит взять за горло.

Марго: главный принцип любой уборки - равномерно распределить грязь.

Марго: Люся, а где у нас Борис Наумыч?
Люся: отскочил, а что?
Марго: отскочил и, слава богу.
Люся: а вы куда?
Марго: вниз
Люся: как вниз?
Марго: на лифте.

Зима: тебе лечиться надо.
Марго: а тебе усыпиться.

Зима: я твой начальник.
Марго: ага и мочалок командир.

Зимовский Валику:
спасибо за информацию, но особой ценности она для меня не представляет!

(Марго - Ане): Я ей про паровоз она мне, про спички

В моей ванне теперь по утрам плавает кашалот! (Марго о Наумыче!)

Калугин: Марго, я очень по тебе соскучился, можно я тебя поцелую
Марго: Не конечно нет!
Калугин: ну дай хоть на тебя посмотрю одну секунду
Марго: всё одна секунда прошла, давай иди уже
Калугин: ну, я пошёл
Марго: вали, вали...

" Две рюмки абсента и вы увидите кого угодно, даже Элвиса Пресли"

—А ты у нас такой беленький, пушистенький! Открыл дома госпиталь Святой Терезы – приходи к нему лечиться и корова и волчица!..
— Господи! Маргарита, ты иногда бываешь такой невыносимой... дурой!..
— Что ты сказал?!!

Аня: Дурак!
Марго: Спасибо, что не дура!!

Эльвира: Марго, а ты рада за Калугина и Егорову?
Марго: Конечно, у меня в честь такого события салют дома.

Марго Варенику: Не слушай бабушку Аню, она у нас ворчливая!!
Аня: Какая я тебе бабушка!?
Марго: А какой я тебе папа!!!

Зима: Дядя Федя съел медведя! Хотелося Лося, да не удалося.

Каролина Борису Наумычу: Завтра ты в 14.00 должен быть у себя ! Придет очень хороший человек.
Наумыч: Что киллера наняла?
Каролина: нет, но это очень хороший человек.
Борис Наумыч: Точно киллера.

"В редакции только один мужик был, да и тот теперь баба"

- Аня, мне капец!
- Какой по счёту?
- На этот раз окончательный!

Зимовский про Марго: "Какая она сегодня!"
-Какая? спросил Валик.
-Красивая до неприличия.

-Тут, был пожар? (Алиса)
-Нет, тут был кулинарный поединок, между Марго и тостером и, похоже, он одержал победу (Аня)

ну вот, варя, это Антон Владимирович. Он хоть и кака, но наш заместитель главного редактора!

Отказать

Свисток дома красить надо

Раньше ты на детей внимания особо не обращал. Я и бюстгальтером раньше не пользовался.

Сделали его папа с мамой, и, судя по результату, не очень уж и старались.

Меня тоже не в дровах нашли

Маразм крепчал - деревья гнулись.

Гальяно Зимовскому: Эй, суслик тащи сюда лучшее шампанское!

Каролина сотрудникам (в 1 сезоне): Простите, я вас еще не запомнила всех
Наумович: Ну, естественно, как ты можешь запомнить, если у тебя 50 Кб памяти

Я тут статью рожаю, а у меня аборт за абортом...
Рожденного ползать в самолет не затолкаешь.
Да вот наблюдаю сцену "закадычные друзья". Почему закадычные, потому что еще вчера они друг друга за кадык хватали.
Да про тебя даже мухи не шепчут.
ты визитная карточка нашего радио....да, то-то я и гляжу меня из кармана в карман перекладывают.
Слышь ты, суслик! Свалил к себе в норку и задраил вход!
Если мозгов нет, то лопатой не накидаешь!
Все в бар! будем пить. За здравие или за упокой? За мой счет!
Спасибо, я тебе потом сеном откошу!
Дядя Федя съел медведя, а хотелося лося, да не удалося.
Поговорим, поговорим. С хорошим человеком, почему б не поговорить. Спасибо за комплимент. Вообще-то это я про себя.
Скажи ему, что я сломала ноготь и лежу в реанимации.
Деловой, как сто китайцев.
Лучше сто раз не сказать, что нужно, чем один раз ляпнуть, что ненужно.
Врать женщине - это некрасиво, а красиво врать - это искусство.
Международный день напильника.
-что ты несешь?
-я несу свою задницу, на биржу труда!
Ты хочешь, что бы тебя с мигалками в веселенькое заведение увезли?
Наумыч Лазареву: А вы мне не тыкайте, я с Вами на брудершафт мороженое не лизал...
Семья - это тюрьма с редкими прогулками по территории!
Хватит жонглировать моими мозгами
Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе
Так ты тоже не против зажечь со стриптизером? Г - да тебя к шесту на пушечный выстрел никто не подпустит. В - почему это? Г - ты в своих семейных трусах весь народ распугаешь!
Восстание сусликов - страшная сила!
И если тривиальная кровать
Постелью продолжает называться,
То это значит - есть с кем спать,
И абсолютно не с кем просыпаться...
-Ты где?
-На планете земля!
-А конкретней?
-В северном полушарии
Ну вот, варя, это Антон Владимирович. Он хоть и кака но наш заместитель главного редактора!
Раз, раз... Сосисочная...
Это ты, красавица? – Да, красавица это я.
Курица! – А ты так понимаю петушок… на палочке
Ты и думать - понятия несовместимые
- ну, ты опять меня выводишь?
- ты что - пятно, чтобы тебя выводить?
Шоу бизнес без геев - это художественная самодеятельность
Надо еще будет чеснока купить", и крестик из карандашей! Очччень серьезная защита, непробиваемая
Капец, еще неделю назад, этот человек меня реально раздражал
У тебя по русскому языку, какая оценка была? Наверное, пять? Так я тебе русским языком говорю - Иди, работай
В редакции только один мужик был, да и тот теперь баба
Евпатий Коловратий
Без нее солнце не встанет и Гагарин не взлетит.
Досвидос
Если у бабушки был бы мотоцикл, то она была бы байкером.
Хороший мужик - 90-60-90!
Порвал, как шимпанзе газету.
У тебя нет чего-нибудь от головы? А то у меня там слоны подрались...
Не заводись. Заводятся вши в окопе.
А не надо меня искать, не подосиновик.
Вы случайно мой кабинет с туалетом не перепутали... что-то зачастили вы ко мне с бумажками.
У тебя, что память как у суслика - 1 Мб?!
Хряпнем вискаря и по бабам.
Продай тачку - купи мозги!
Ты когда чихаешь, уши затыкай, чтоб мозги не вытекали.
я сейчас наелся бы сушей, чтоб торчало из ушей!
Боже, какие же бабы всё-таки тупые... с любой точки зрения...
И будут они жить долго и нудно.
Сделали его папа с мамой, и, судя по результату, не очень уж и старались.
Сейчас как стукну по башке, и будешь какать, где попало!
Ну, что слышно в нашем дружном болоте? Извини, ты что-то квакнул?
Все комплименты потом и в письменном виде.
Че ты кусаешься? я же к тебе по-человечески.
Я на той стороне, где деньги.
Раньше ты на детей внимания особо не обращал. Я и бюстгальтером раньше не пользовался.
Сюрприз он и в Африке сюрприз. Ну ладно, африканец, если что не так, я тебя крокодилам скормлю.
С одной стороны зашил, с другой - распоролось.
Похоже, у вас в университете лизание задниц было спец предметом.
Ты хоть внешне и не мужик, но и не лесбиянка.
Все дуешься. Дуется воздушный шарик.
Идиот! Да, я тоже обожаю Достоевского.
Как дело к выходным, так мальчик-зайчик превращается в кролика.
Я, между прочим, тебе не мальчик. Да, поздравляю!
Раз зашла в туалет, значит надо кого-нибудь обгадить.
Если крайних нет, мы их назначим.
С нами никто не спит, потому что у нас прыщи, а прыщи у нас потому, что с нами никто не спит.
Капец, нет, это полный капец. Какой по счету?
Кишкоблудство хуже наркомании.
Ну, подумай сначала, это же не больно.
Сандалии жмут и нам с тобой не по пути.
Мужики должны выполнять только одну функцию - функцию ходящего кошелька.
У меня кровать - роту можно штабелями укладывать.
Жизнь выдает такие брандохлысты.
Не надо меня накручивать! Накручивают портянки.
Не нужны бабосы - иди кури папиросы.
Если бы у бабушки что-то было, она была бы дедушкой.
Вали давай быстрей. Валят лес, а я пошел.
Всем салют! Вообще-то салют не в семь, а в десять.
Что-то она какая-то помятая сегодня. Бывает, помяли.
Две руки, две ноги, пять литров крови.
Меня тоже не в дровах нашли.
Молодец, можешь пока погулять. Есть гулять! Не есть, а гулять. Одно другому не мешает.
Оружие пролетариата у нас булыжник.
Большое спасибо и низкий поклон до хруста в позвоночнике.
Я хотел принести свои извинения. Хорошо, я сегодня работаю до поздна, как купишь - приноси.
А правда, что телевизор полнит. Если честно, то полнит батон и шоколад.
Ты стык в унитазе.
Щас я кофейку хлопну и вообще буду как огурчик.
Ну что вы меня толкаете?! Я не толкаю, я создаю направление.
Эти 50 кг живого веса выдают децибеллы, как отбойный молоток.
Медведь, конечно, на ухо не наступил, но рядом потоптался.
У тебя там что бутерброды с коноплей что ли?
Миска всегда рядом, сучка под боком.
Что вы предпочитаете: чай или кофе? Чай. И знаете какой мой любимый сорт? Виски!
Я думала ты мымра, а ты же мымрище.
Здоровый человек в бухгалтерию не пойдет.
Я мутант! Меня в зоопарк нужно сдать и людям показывать!!! блииин, природа с черепахой лучше обошлась:(
Как жизнь? Бьет ключом, причем гаечным и все по голове!
Цветных снов! И тебе в потолок не смотреть.
Что ты делаешь? Пакую чемоданы, сматываю удочки, собираю манатки - нужное подчеркнуть!
Я с удовольствием тебе уступлю свое место на кладбище. А оно у тебя уже есть?
Сука! Это ты сейчас о собачках?
Вернулись медведи и Машеньку чуть с потрохами не сожрали.
Стоп, машина!
Я смотрю, как собутыльник я тебе нравлюсь! Ну и как собутыльник тоже.
А ты знаешь, что такое апперкот? Чего? Просто ты сейчас в шаге от этого великого познания.
Не смотри на меня так! Как? Как ребенок на конфету. Я очень давно не ел сладкого...
Какая ты сегодня красивая! Ага, красивая, как корова сивая.
Ты когда компот пьешь, то косточки из ушей выковыривай.
Ну не наматывай кишки на кулак.
Рюмочку чая.
Не сыпь мне сахар в пиво.
У вас такие красивые глаза. Ага, особенно левый!
Девушка, вообще-то хамить незнакомым мальчикам нехорошо. А вы незнакомы? Так познакомьтесь. Ещё и мальчики! Сочувствую...
Мне нужен поступок, а не объяснения, почему его нельзя совершить.
Ты не будешь его бить. Он пожилой человек. Он пожилой человек. Ублюдок он лысый, а не пожилой человек!
Я тебя, курица, все равно за жабры возьму. Ты бы лучше зоологию повторил. Откуда у курицы жабры?
Провода нужны телеграфным столбам - без них они падают.
Еж птица гордая, пока не пнешь - не полетит!

Капец!
Стоп машина!
Не сыпь мне сахар в пиво!
Евпатий Коловратий!
Потеряла бдительность, проснулась матерью.
Мужики обычно пустое место не целуют…
Был один мужик и тот сейчас баба…

- Номер покажи!?
- У коня под хвостом посмотришь…

Предлагаю классический вариант – Кеды, жабо, буденовка!
Все такие деловые одна я тут техничка….
Рожденного ползать, в самолет не затолкаешь!
Аня, мне твои шпильки уже в кадык впираются!!
Впитал??
Если крайних нет - мы их назначим
У тебя нет чего-нибудь от головы? А то у меня там слоны подрались
Свисток дома красить надо
Здрасьте, гости понаехали!

Так, спокуха Гоша, спокуха!!! Капец, это еще не полный капец!!! Мысли в кучу!! Танки тоже горят, а Зимовский далеко не танк!!!!

Кто на меня напялил все это, - юбки, колготки, все это гейское шмотье??
Слышь, принц, а преврати меня в мужика, а??... Слабо да?
Продай тачку, купи мозги... и кто этим мартышкам машины покупает?
Сначала баблосы, потом папиросы
Для тех кто в бронепоезде – повторяю еще раз.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на секс.
Пусть сдохнет тот, кто нас не любит!
Солнце уже село, а народ еще в поле.
Пуля в голове - это серьезно!
Работы как у дурня фантиков.
Здравый смысл абонента находится вне зоны действия.
Маразм крепчал – деревья гнулись..
Я по колено в шоке
За чашку кофе, Родину продам.
Я этим гондольерам весла пообломаю
Ночью надо спать... Было бы с кем…
Кто старое помянет – тот Кутузов.
Против немцев все наши…
Сделали его папа с мамой, и судя по результату, не очень уж и старались
Марксисты - ленинисты
Все подальше, мы поближе, мы начальству попу лижем
Восстание сусликов-страшная сила!!
Спокойно, Гоша! Здоровых людей всё равно гораздо больше!

Тебе-то хорошо, у тебя хоть я есть, а у меня вместо тебя - какая-то баба незнакомая. И к тому же - истеричка!

Оправдания есть у каждого, как и задница…
У него морда хитрая как 100 китайцев
Телефон (сумку; ...) на Родину!
Досвидос…
Я ее урою, я ее в трехлитровую банку закатаю…
Я ее под обои закатаю…
Дурдом-ромашка!
Поднимите мне веки!!
Солнце уже село, а народ еще в поле.
Здравый смысл абонента находится вне зоны действия.
Маразм крепчал – деревья гнулись...
Пора завязывать с этим кишкоблудством.
Выхода нет только из гроба

Аня: Один превратился в козла, другой в бабу...

Марго: А с чего ты взял, что эта тема понравилась Гоше? Он тебе сразу сказал, что это полное фуфло.
Зимовский: Не знаю, в лексиконе бывшего редактора такого слова не было.
Марго: Ну, естественно, я смягчила.

Лазарев: Сразу видно, деловая женщина. Опс, быка за рога.
Марго: Ну, на быка вы меньше всего похожи, а насчет рогов, я слышала, вы неженаты.

Зимовский: Как говорил Леопольд, давайте жить дружно... должен тебя предупредить, будь осторожней. В этом болоте разные тритоны плавают и каждый наровит тебя зацепить.
Марго: Эти тритоны ты с Валиком?
Зимовский: Да Валик килька с претензиями акулы!

Марго: Идиот!
Калугин: Я тоже обожаю Достоевского

- Что ты заводишься?
- Заводятся вши в окопах!

Зимовский - У, какая штучка!
Эльвира: - Не штучка, а штук 15 минимум.

Марго: Для тех, кто не "чайник", пойду, поставлю чайник.

Аня: Что вы за народ такой мужики, чуть что, сразу бухать!

Гальяно: У вас очень красивые глаза Марго!
Марго: Да! особенно левый!

Калугин: - Марго, не уходи так.
Марго: - Хорошо я уйду вприсядку. Цыганочка с выходом в дверь тебя устроит??

Марго: - Вот! Говорил же мне Гоша, не связывайся с Калугой, ну что я за Коза такая, импульсивная??

Аня: Гоша ты с тех пор как стал бабой, стал резко тупеть.

- Готовит у нас Аня
- А ты?
- А я ем…

- Аня можно я тебя поцелую
- Раньше надо было, когда мужиком был..

Аня: Да, Игорь Семеныч, мужиком был, бабы липли, стал бабой – та же фигня.
Марго: Фигня-то та же, только возможности разные...

- Тебе бы сыщиком работать.
- Мне бы мужиком, а как зовут не важно.

Мама Гоши: А Гоша где? Ещё не вернулся?
Марго: Гоша путешествует
Мама: Вот говнюк! Путешествует он. Тур Хейердал недоделанный!!

Аня: Ну что ты разнылся-то, ты баба или мужик?
Марго: Сама ты баба!
Аня: Вот и иди... Если мужик.

Валик (о Марго): А ничего так пропорции
Антон: Забудь о ней, суслик. В твоей норке она не поместится.

Марго: Сначала работа
Курьер: Ну, дайте мне хоть булочку.
Марго: Ну а булочки, а булочки потом

Зимовский: Тебе денег не жалко?
Марго: Твоих нет

Зимовский: Можно я тебе деньги завтра отдам? А то мне даже на обед не останется
Марго: А с какой радости я должна тебя кормить?

Зимовский: Шило!
Марго: Антон Владимирович, у вас что-то застряло?

Наумыч Ане: А в сердце я у тебя не отпечатался?
Аня: Ты у меня в печенках отпечатался!

Аня Наумычу: Пусть все увидят твои фотки, у тебя такой вид, обнять и плакать

Марго: Переходим на халатный режим.

Калугин: По-моему ты немножечко выпила. Совсем чуть-чуть...
Марго: Немножечко? Да ты бы сдох...

Зимовский (про деньги проспоренные): - А давай завтра?
Марго: - Ты что, не видишь где я, а где завтра?

Наумыч Каролине: - Отвечай, что у тебя с Лазаревым, или я тебя своими рогами забодаю!

Марго: Чувствуйте себя как дома!
Отец: Но не забывайте, что вы в гостях.

Лолита: Я не знаю никакого Наумыча
Наумыч: Память короткая, мегабайта полтора.

Зимовский: Где почта?
Люся: На улице за углом
Зимовский: Где моя почта? Она должна лежать тут, когда я вхожу в офис!!

- Девушка это вы на обложке?
- Ну, допустим я!
- А почему без метлы?

- Как прошла ночь?
- Хорошо прошла... не без греха…

- Козел, козел, козел!
- Это что самокритика?
- Нет это я тебя звал…

Марго и Варенька: Ну что маленький, агу-у-у... Кис-кис, и-и-или, что там у вас говорят в таких случаях??

Марго Ане: Слушай, я пословиц поговорок тоже знаю разных много, до хрена!!! Мы с тобой не на олимпиаде по русскому языку!!

Марго:
- Борис Наумыч сейчас проведём презентацию, хряпнем вискаря и по бабам.
Борис Наумыч:
- По каким бабам?

Зима: Где статья?!
Марго: А ты выйди на улицу, стукни кого-нибудь арматурой по голове, приедет милиция и будет тебе статья...

Марго:... Кривошеин? ты что, хочешь, чтобы твоя шея напрямую соответствовала твоей фамилии?..

Аня:...Хватит жонглировать моими мозгам ,то ты он, то ты она!

Наташа: Андрей, может быть пойдём перекусим?
Марго: кабель телефонный перекуси

Аня: Чай будешь?
Марго: Не, я еще бивни не почистила

Марго: Ну что марксисты, как вы сами успели заметить, половину нашего творческого авангарда выкосила шиза....

Галя:- Во-первых, юноша, уберите лапы.
Валик: - А во-вторых.
Галя:- А во-вторых, вытрите слюни.

Аня:- Поешь, а то у тебя в мозгу не одной калории не осталось.
Марго: - У меня в мозгах каша: Гоша, Марго, сплошная МарГоша, сплошное оно. Оно устало, оно пошло спать.

Первая серия:
- господа, вы кофе будете или как?
- Или как

Ты не будешь его бить. Он пожилой человек. Он пожилой человек. Ублюдок он лысый, а не пожилой человек!

Все дуешься. Дуется воздушный шарик

Ты когда компот пьешь, то косточки из ушей выковыривай

Маргоша Зимовскому - «Хороший у тебя костюм, я вчера в кино на трупе такой видела"

Марго сама себе - думай Гоша... Думай Марго... Все давайте думайте!

Номер отеля. Сидит Марго, рядом ХРАПИТ Люся, а за стенкой Наташа издает различные звуки типа ой как хорошо, давай еще и тд.
Марго: Слушайте, ну вы бы как-то синхронно, что ли!

Марго: Зимовский ты что обкурился?
Зима: Ты что? Нет. Зайчики не курят!

Зимовский: Больная...
Марго: Сам со справкой

"Ты что тут ходишь, паркет протираешь"

Дурочку не включай.

Варь, знакомься, это Антон Владимирович, он хоть и кака, но мой заместитель

Гулять – это отталкиваться ногами от земли и личиком рассекать воздух!!!

Ты чё, серьезно?
- Я чё, похожа на Клару Новикову? (Марго и Аня)

- Ты, как попугайчик в клетке - шума полно, а толку никакого. (Марго)

Каролина: Ты чё молчишь?
Егоров: Слова подбираю!
Каролина: Какие?
Егоров: Цензурные!

за пока бьют бока и ломают кости- Егоров

Чай пьем,
С сеном что ли?
Почему с сеном?
А что ржете, тогда как лошади!!

-Слушай, ты рот закрой, диафрагму простудишь.

- Где я тебе его возьму, рожу чтоли?
- Кстати не плохая идея! Тока смотри чтоб выкидыша не было!

Гальяно и Лазарев:
-Вы куда?
-Попой чистить провода!

— Можешь оторваться на минуту?
— Это не интересно!
— Почему?
— Если отрываться, то по полной

Ревновать тебя к кому-либо это всё равно, что ревновать общественный туалет к унитазу.

— Антон Владимирович, не соблаговолите ли Вы сгрести свою задницу в горсть и вынести ее на хрен!

— Между нами прямо искра проскочила.
— А ты заземляться не пробовал?

А куда это мы так резво веслами машем?

— О, хорошая идея!
— 5 евро
— Что 5 евро!?
— Ну, как, за идею!

Оправдание, как и задница, есть у каждого!

- Как ночь прошла?
- Спасибо, хорошо, не без греха

Рот свой будешь у стоматолога открывать!

- андрей я могла бы и утром посмотреть, а ночью надо спать (марго)
- ага, было бы с кем (андрей)

Зимовский думает, что я Гошу дома прячу.
— А на самом деле?
— А на самом деле он зарыт в саду под яблоней, чтобы на удобрения не тратиться

Женятся обычно люди с обделенной фантазией. Смотри — встречаются 2 человека, у них что-то вспыхивает, они начинают гулять по паркам, ресторанам, кино, долго гуляют… А потом все, фантазия заканчивается. И они тут думают — Евпатий-Коловратий, мы ж еще в ЗАГСе не были!

У него взгляд нездоровый.
— А когда ты успела заметить его взгляд?
— Да там по голосу всё слышно!

- Я уезжаю в Питер.
— В какой Питер?
— В пакистанский! У нас что, девятнадцать Питеров?

- марго, что происходит? (андрей)
- а твоя соображалка не работает? (марго)
- ну я вот что то не догоняю (андрей)
- догонишь перезвонишь (марго)

- наташа снова беремена (марго)
- да я не понимаю как такое вообще может быть!!! (аня)
- господи аня, тебе на пальцах показать как такое может быть ))

Андрей Марго:
- что с тобой?
- да мысли всякие в голову лезут
- ну так ты им дверь не открывай...

наташа:да пошла ты
марго садится в машину:не угадала,поехала!
_________________________________________
марго:еще раз клацнешь челюстями в мою сторону,я тебя
по стенке размажу,ясно?
наташа:ой как страшно
марго:а это не страшно,это смертельно
__________________________________________
наумыч:о Анечка
аня:Узнал?
__________________________________________
марго и андрей поругались
марго:приехали,канечная!
андрей:ну марго
марго:всё я сказала!тема закрыта,зрители разошлись
_____________________________________________
аня предлагает вечером марго эклеры
марго:твой коварный замысел мне ясен,ты хочешь что бы я разжирела:Р

марго пишет статью ночью
аня:ну как?
марго:не идет,не ползет и даже не шевелится
________________________________
марго:Ань!пока ты собиралась можно было не улитки вокруг дома объехать:D
______________________________
наумыч:все поняла?
марго:более чем)
_______________________________
калугин и марго поругалиь,калугин приходит домой к марго,марго открывает дверь и кричит:АААнь,ты сантехника вызывала
аня:неет
марго:тогда извините,вы ошиблись адресом
________________________________________
сережа обнимает марго за талию
марго:ты вот сейчас за меня жержишсь,что бы не упасть?

- ну как там та у тебя с наумычем (марго)
- да никак.. (аня)
- что..тишина в отсеках (марго)

о маше васильевой
- я надеюсь, она там за мои телом нормально ухаживает, я та вон, холю и лелею, муха не сидела, а могла бы отъесть и в путь

- ань, как ты думаешь, если я начну бриться, качаться и пить гармоны, я скоро стану мужиком!!!
- если ты будешь бриться, ты станешь бородатой бабой, а это куда хуже.

- они что целовались?
-нет...куличи лепили

- капец...как отрезало

- валик, где статья? (марго)
- ну тут надо еще немного покрутить (валик)
- так давай сделаем так...я сейчас уйду, а когда приду, все должно уже быть прикручено (марго)

- аня, это же капец...капец, всем капцам капец

- значит ты все таки с ней спал (марго)
- да я не помню (андрей)
- серьезно? а тебе что, пыльным мешком по голове ударили... (марго)

- одно дело быть бабой, а другое дело быть нудной бабой (марго)

- скажи Андрей, а какую статью тебе надо написать, чтоб ты понял, что тебя за нос водят (марго)
- кто меня за нос водит? (андрей)
- блин...капец...я терпеть немогу, когда ты включаешь теленка... (марго)

- так...слушай...ты!!! (марго)
- я слышу! (гоша)
- ты что вообще сума сошел! (марго)
- совершенно верно (гоша)

- маргарита александровна, а что вчера с вами было? (люся)
- недомогание (марго)
- а это как? (люся)
- а это когда не домогаются (марго)

- марго, да на табе лица нет (андрей)
- лицо на мне есть, просто оно не накрашено(марго)

- маргарита александровна, а что вы здесь делаете? (андрей)
- ты что не видишь...на метле летаю (марго)

- маргарита...как вас по батюшке? (валик)
- пока никак (марго)
- аа...в смысле? (валик)
- я говорю рано мне еще по батюшке (марго)

Когда марго мед.комиссию проходила
- кто так придумал издеваться над женщинами (Марго)
- простите это вы сейчас кому (доктор)
- господу богу (марго)

- капец, не редакция а беседка для сплетен

- у нас в редакции сплетни распространяются воздушно капельным путем

- опа, а вы куда это лыжи навострили?

- что с тобой? (марго)
- да я подавилась, не в то горло попало (сомова)
- а я говорила тебе не надо в два горла хомячить (марго)

андрей пришел в гости к марго
- а чем это у вас пахнет? вы что то готовите? (андрей)
- готовит у нас аня (марго)
- а ты что делаешь? (андрей)
- ааа я ем (марго)

- вот что значит два пулемета с фланга

марго танцует с гальяно и он начинает распускать руки, на что марго ему говорит:
- вы что то там ищите

- слушай, у тя че тампоны в ушах

- тебе хорошо, у тебя хоть я есть, а уменя вместо гоши баба какая то по квартире ходит, да к тому же еще ИСТЕРИЧКА (сомова)

- ань, ну ты посмотри на себя, ты ходишь как тинейджер, да наумыч запал на твои мозги, но ему же нужно показать, что ты еще и женщина (марго)
- ха...а что так разве незаметно (сомова)

- серьезно??? вот говнюк а! (марго)

- ничего я эти гондольерам весла пообломаю (марго)

- выпьешь что - нибудь? (марго)
- о нет средь бела дня (андрей)
- я про чай, кофе (марго)
- аа,ну почему бы и нет (андрей)
- ну вот чай, вот кофе, наливай, а я болею (марго)

- слушай может быть хватит кодировать текст а? (марго)
- я предлагаю зимовского наказать (сомова)
- и как мы его накажем, выпорим? (марго)

- очень смешно (марго)
- что тебе смешно? (зима)
- два обделавшихся мальчиков, стоят и пугают девочку (марго)

- тебе бы Валентин в министерстве паники работать (марго)

- мне этот паша нужен, как зайцу стоп сигнал (марго)

- слушай...я пословиц тоже знаю много, разных, до хрена, но мы с тобой не на олимпиаде по русскому языку (марго)

- евпатий коловратий, мама дорогая роди меня обратно (марго)

- досвидос

- солнце в зените, народ в поле, иди работай

- так, ты че здесь стоишь? работы нет? так я добааавлю.

- калуга, я вот поражаюсь твоему неиссякаемому оптимизму (марго)

- скажи, а почему ты меня все время калугой называешь (андрей)
- а как мне тебя называть? (марго)
- ну я не знаю, андреем например (андрей)
- ок калуга, с этой минуты будешь андреем (марго)

- марго ты не можешь так уйти (андрей)
- хорошо я уйду цыганочкой вприсядку с выходом в дверь (марго)

- как человек он полное дерьмо, а как мужик вообще- кусок стекловаты

- эта ящерица его погулять вывела (о наташе)

- у тебя скоро экзема начнется на нервной почве, вон уже вся чешешься

- ну что ты так, просто два в одном (аня)
- ага...шампунь..блин каПец (марго)

Разговор по телефону:
-Кто это?
- Посол Мазамбика в Гватемале

я попробовала у меня такого нет, значит, ты в розыске и твой номер в базе)

-Я краем уха слышал.
-Что-то у тебя большой край уха!

Борис Наумыч: Шампанское на двоих- это как слону таблетка.

Марго (Наумычу): Кто старое помянет, тот - Кутузов!

Марго (Зимовскому): Ндааа... Пуля в голове - это серьёзно!

Калуга (Марго): Я, между прочим, тебе не мальчик!
Марго: Да? Поздравляю!

Настя: За полчаса только кошки родятся...

Марго (про Шелепева): Супер-пупер-мега-гипер гость приехал!

Разговор Наумыча и Каролины.
Каролина: Хамом был, хамом и остался!
Наумыч: А зачем тогда за хама замуж выходила?
Каролина: Потому что дурой была!
Наумыч: Дурой была, дурой и осталась!

Аня (разочарованно просматривая в газете ТВ программу на пятницу):
Даааа... Господи, хоть бы раз взглянуть в лицо тем людям, которые эту чёртову программу составляют! Это вот, что, называется "программа перед выходными"?! Лучше бы, вообще, фигу на экране разместили и хватит!

Марго: Капец! Не издательство, а беседка для переговоров!..

Марго: Правильно говорят: кишкоблудство - хуже наркоманИи!

Каролина (про Аню): Может, ты и мух от неё отгоняешь?
Егоров: Ага... тебя отгонишь!!!

Зимовский: А ты чего стоишь, веками шлёпаешь? Работай иди!!

Коля (Зимовскому, который только что принял псевдо-аспирин): Может, всё-таки два пальца в рот.. а?
Зимовский: Я тебе щас всю руку в рот засуну!..

Настя (Наумычу): Может Вы меня чем-то озадачите?
Наумыч (под кайфом от Колиных таблеток): У тебя грудь красивая... Что? Озадачил?

Люся: Маргарита Александровна, Вас все ищут!
Марго: А не надо меня искать, я - не подосиновик...

Фразы Марго:
- Одно дело быть бабой, и совсем другое дело быть нудной бабой

Аня: Раньше ты на детей внимания особо не обращал.
Марго: Я и бюстгальтером раньше не пользовался...

Наумыч (себе): Боря, ты не будешь его бить. Он - пожилой человек. Он пожилой человек. Ублюдок он лысый, а не пожилой человек!

Да на вас же лица нет! На мне есть лицо, просто оно не накрашено…

Зимовский: Какие все обидчивые стали... Прям слова не скажи!!!...

Марго: Так, давай договоримся на берегу!

Колин друг (Люсе): Это "МЖ"?
Люся (под кайфом от Колиных таблеток): Нет! Это - "АБВГД"!...

Аня (Марго): Упёрся, как Гоша, а истерит, как Марго!!!

Аня: Ну и урод ты, Ребров!
Марго: Ничего... огурцы сделают своё дело!!!

Марго (смотрит футбол): Твою мать!!! Наберут уродов по объявлению!!!

Калуга: Марго, ну что ты заводишься на ровном месте?
Марго: Я завожусь?! Заводятся вши в окопах!

Марго (Ане): Нет меня! Умерла!
Аня: А если это Калуга?
Марго: Если что, скажешь: в морге откачали!

Марго: Чтобы через 10 минут быть готовым, надо бутылку коньяка из горла...

Марго (Калугину): А если б я тебе предложила зубами фрейзерный станок остановить?

Марго: А у тебя зубы все свои?
Наташа: Что значит "свои"?
Марго: Ну... вставных нет?
Наташа: Нет...
Марго: А хочешь будут? Причём, ВСЕ!

Марго заявляется к Калуге в выходной и пытается заставить его работать. (10-я серия 1-го сезона)
Андрей: Ок, значит, я резюмирую наш разговор. То, что касается работы, это работа. Так?
Марго: Да.
Андрей: А то, что касается дома и личной жизни, это личная жизнь. Так?
Марго: Совершенно верно.
Андрей: Ну, хорошо. Тогда как мне трактовать Ваш приход, Маргарита Александровна? Марго: В смысле?
Андрей: Ну, в смысле: как личную жизнь или всё-таки как деловую меру?
Марго: Слушай, Калугин, не передёргивай, а!
Андрей: А я и не передёргиваю, я констатирую факт. Ну… так, может, сходим в кино?
Марго (растерянно): Какое кино?
Андрей: Ну, какое-нибудь интересное…
Марго: Ты, что, с ума сошёл?
Андрей: Ну почему? Сегодня выходной, ты мне – не начальник, я имею полное право…
Марго (уходя): Идиот!..
Андрей (закрывая за ней дверь): Да... Я тоже обожаю Достоевского...

Гончарова: Что читаем?
Коля: Да так.. Новости.
Гончарова: А что, у нас политинформацию ввели?
Валик: Ты смотри-ка, какие слова знает! Образование второе ей на пользу пошло!... Почём нынче диплом в метро?
Гончарова: У меня, между прочим, диплом международного образца!!!
Валик: О, международного! Значит, дорого!

Случай в Кубинском ресторане.
Незнакомец: Может быть, девушке что-нибудь посоветовать?... Ну, так как?
Марго: Что "как"?
Незнакомец: Ну, что тебе предложить?
Марго: А мы, что, Перекоп вместе брали, что уже на "ты"?
Незнакомец: Смотри, какая резкая!
Марго: Зато вы, я смотрю, сильно плавные!
Незнакомец: Девушка, вообще-то, грубить незнакомым мальчикам нехорошо!!!
Марго: А вы незнакомы? Так познакомьтесь! Да, ещё и мальчики! Сочувствую... 
Незнакомец: Глянь, какая ляля! Борзеет на глазах.
Марго: Ляля стояла и никого не трогала.
Незнакомец: А мы можем и потрогать...
Марго: Клешню убрал!!!... Что, уши заложило?...
Калуга (входя): Я - майор Соловец и, по совместительству, муж этой девушки.
Незнакомец: Майор, с такой бабой ты никогда полковником не станешь!
Калугин: А я генералом сразу стану!

Марго (язвительно, в ответ на жалобы Калугина): Серьёзно?! Вот говнюк!!

Марго: Ой, Ань, там такое!.. "Санта Барбара" нервно курит в коридоре!

Марго (Кривошеину): Валик, тебе бы в Министерстве Паники работать!

Марго: Да уж, останутся скоро от козлика рога да копыта...

Гончарова: Вы уже в курсе, что сделал Зимовский?
Марго: Неужели выбросился из окна?
Гончарова: Нет.
Марго: Жаль!..

Зимовский (на кухне): Что делаете?
Настя: Чай пьём...
Зимовский: С сеном?
Настя: Почему с сеном?
Зимовский: А чё ржёте тогда, как лошади?!

Зима: Люся, где почта?
Люся: За углом!

Марго: Отказать!... И это - тоже отказать!

Марго: Шиза косит наши ряды...

Марго (Ане): Слушай, Сомова, да пошла ты!..
Аня: Куда?
Марго: Не знаю! Велика Россия, есть куда пойти!
Зимовский: Это - работа всей команды!
Марго (сквозь зубы, проходя мимо): Твоя команда - "АППОРТ"...

Зимовский (заходя в кабинет Марго): Тук-тук-тук!
Марго (про Зимовского): Ого! К нам дятел залетел!
Зимовский: Не дятел, а Птица Счастья!
Марго: Я б такую птицу в клетку посадила и кормила бы пореже...

Марго (про Зимовского): Блин, кто бы ему в водопровод серной кислоты налил, чтоб с утра душ принял и растворился нахрен!..

Зимовский (Радуловой): А главному редактору приходится всё перепроверять...
Марго (ему): Ага... ТЕБЯ бы кто перепроверил, желательно, люди в белых халатах...

Зима: Между нами прямо искра проскочила.
Эльвира: А ты заземляться не пробовал?

Аня (Марго): Ни пуха!
Марго: Давай лучше "с Богом". Ну его, этого рогатого!

Марго (про Наташу): Боже… прости её дуру… и меня, грешную!!!!

Марго: Не жизнь, а чемпионат мира по лёгкой атлетике!..

Наташа (своему животику) при Андрее: Сынок, а ну-ка врежь папуле ножкой! (139 серия)

Марго (Наташе): Ещё раз клацнешь зубами в мою сторону, я тебе все зубы вышибу! Ясно?
Наташа: Боже, "как страшно"!
Марго: А это не "страшно", это смертельно!

Аня (Марго): Ну как?
Марго: Что "как"? Знаешь, за ночь ничего не отросло и не отвалилось!..

Зимовский: Ну? Что слышно в нашем дружном болоте?
Кривошеин: Извини, ты что-то квакнул?

Валик: Антон, а ты на чьей стороне?
Зимовский: Я на той стороне, где деньги!

Эльвира (остальным девушкам):
Мужики должны выполнять только одну функцию - функцию ходячего кошелька!

Наташа (заходя в офис): Всем салют!
Люся: Вообще-то, салют не в семь, а в десять!

Марго: Закрыли тему!
и ещё (как вариант): "Так, стоп! Сожгли эту тему и пепел по ветру развеяли!" (про отношения Калугина и Наташи)

Марго (Ане): Сомова, да пошла ты!.. (и уходит)
Сомова: Сама послала, и сама пошла!...

Зимовский (после "Аспирина"): Марго, а у тебя была в детстве игрушка?
Марго (озадаченно): Какая игрушка?
Зимовский: Ну, зайчик такой, у него в спине ключик, его заводишь, заводишь, заводишь, и он: там-тарам-пам, там-тарам-пам!
Марго: Зимовский, ты, что, обкурился?
Зимовский: Нее, ты что! Зайчики не курят, они это... морковку кушают!..

Андрей (пробуя супчик для Наташи): Марго, по-моему, чего-то не хватает...
Марго: Ага, цианистого калия! 

Калуга: Наташа супчик попросила!!
Марго: А ягуара на шпажках она у тебя не попросила????

Марго (парню, который к ней подкатывал):
Молодой человек, Вы так замечательно куда-то шли... Вот и идите, пока я Вас в другое место не послала...

Зимовский (Калугину): Слышь, Калуга!
Андрей: Не называй меня "Калуга"!!
Зимовский (раздражённо): А как мне тебя называть? Сыктывкар?!

Марго (Зимовскому): Виски будешь?
Зимовский: Буду..
Марго: Ну, так сходи и купи...

Марго (Ане после кутузки): Я сейчас наелся бы сушЕй, чтоб торчало из ушей!

Марго: Номер покажи!!
Зимовский: У коня под хвостом посмотришь…

Марго (Калуге, в ярости): Впитал?!

Кривошеин: Да ну, не может быть...
Зимовский: Это у тебя с Майклом Джексоном не может быть... А тут всё очень даже запросто!

Калуга: У тебя всё в порядке?
Марго: Да в порядке, только порядок какой-то странный...

Мне понравилось, как Аня сказала Марго:
"Мыши плакали, кололись, но не продолжали жрать кактус!!!!"

Аня: Кстати, сны с четверга на пятницу всегда сбываются!
Марго: Говорят, что кур доЯт!
Аня: Ой, я так и знала, что ты именно так и ответишь!
Марго: А я так и знала, что ты так скажешь!

М: Ань, вот скажи, за что мне это всё? Надо к врачу сходить обследоваться, может, я какой-нибудь сверхчеловек?
А: Да нет, ты - просто два в одном.
М: Ага! Шампунь!

Дела идут, контора пашет

когда Верховцев йогой занимался:
ЭЛЬВИРА :ты это уже видела
МАРГО :капец и как это называется
ЭЛЬВИРА :я в нете читала так он говорит что так он ловит вдохновение
МАРГО: шизофрению он ловит а не вдохновение...
Аня Марго: Ну вот, опять! Уже в который раз что-то для тебя делаю, и ни одного слова благодарности!
Марго: Я сейчас! (Уходит. Через несколько секунд возвращается с книгой)
Аня: Что это?!
Марго: Это словарь! Выбирай себе любые слова благодарности!

Нет мозгов – считай калека

Марго: Слушай, вот какие же все мужики - козлы, а! Вот они делают только то, что им выгодно! А прислушаться, хотя бы, понять, что человек чувствует, который рядом!... Это же - нет! Это же - извините! Это же надо напрягаться!
Аня: Ха... Это кто это сейчас такое говорит?
Марго: Говорит Москва!

Марго (Зимовскому): Боже упаси, Антон Владимирович, отбирать Ваш хлеб!

Марго (Ане): Ты чё, пирогов объелась с галлюциногенными грибами? Ты, реально, подумала, что ты мне сейчас предлагаешь?

Марго (впервые надев женскую одежду): Капец... Зверев, отдыхает!

Зимовский (про Кровошеина): Все подальше, мы поближе - мы начальству попу лижем!

Марго (другим сотрудникам у лифта): Вы куда это лыжи навострили?

Марго: Слушай ты, гондольер!..

Марго (Калугину про Наташу): Какой-то звук был, или мне показалось? Ладно, это, наверное, соседи расшумелись...

Зимовский (Марго): Вы бы хорошенько подумали, прежде чем подумать!

(Самое начало, когда Алиса первый раз сбежала из дома.)
Андрей: Марго, может, тебе не стоило срываться?
Марго: Срываются обычно альпинисты... Ты бы на своём велосипеде 2 часа пилил...

Я что, похож на дурака? Извини, в моем окружении дураков нет, поэтому я не знаю, как они выглядят!

134-я серия:
Марго (Андрею, когда он подхватывает её на руки и несёт в спальню): Положи, откуда взял!

Валик (Гале): Как ты не понимаешь? Так шарахнет по башке, что мозги не соберёшь!
Галя: Слушай, Кривошеин, ты лучше иди свои мозги собери, а то они растеклись по кустам и трясутся от всякого шороха!

Калуга (про Шепелева): Быстро он тебя нашпиговал....
Марго: Что значит "нашпиговал"? Я тебе, что, утка, что ли???

Когда Калугин по просьбе Алисы приглашает Марго в гости по телефону.
Марго: Хорошо, я приду. А ты мне дикий рис сваришь?
Наташа (подслушивая под дверью): Дикий рис... Соломы пожуй, корова...

Радулова: Коллектив когда-нибудь смеялся над тобой?
Марго: Конечно! Помню, в детском саду у меня колготки на попе порвались, вся группа ржала!!!

Марго (Наташе): Я вот смотрю на тебя и думаю: вроде бы, у девочки всё есть - и фигура, и деньги! Почему ж мозгами-то Бог обидел? Слууушай!... Может, тебе к Гудвину пойти....

Наташа (растерянно): Надо подумать...
Зимовский: Подумай, подумай. Тем более, что это же не больно.

Галя (о Зимовском): Чтобы всех его подруг запомнить, нужно иметь винчестер гигабайт на 40!

Люся (Марго): С волками жить - по-волчьи выть...
Марго: Да ладно, вон Маугли жил... и не кукарекал...

Гена (Ане): Кончай прикалываться!
Аня: Прикалывается булавка...

Зимовский: Разговор ещё не окончен!
Марго: Конечно, не окончен! Выйди и закрой дверь с той стороны! Вот теперь окончен!

Марго (Ане):
- Я предлагаю перестать нервоточить!
- Шла бы ты лесом и не выглядывала! (когда они ссорились)

Радулова: «Если реальная кровать постелью продолжает называться, то это значит, есть с кем спать, и абсолютно не с кем просыпаться!»

А мне ещё нравится, когда Аня говорит Марго:
"Я столько, сколько сегодня, в туалете в жизни не сидела!"

Люся (зовёт Марго к телефону): Вас - Дудин!
Марго: Скажи, что я сломала ноготь и лежу в реанимации.
Люся: Что?
Марго: Не хочешь про реанимацию, тогда скажи, что меня забрали на фронт!

Наумыч (Ане): Мы с тобой прогуляемся по лестничной клетке, пройдёмся мимо мусорных баков, и я покажу тебе, что такое тротуары...

Аня (увидев Марго в истерике): Марго, ты чего ревёшь?
Марго (саркастически): Ноготь сломала!!!

Наумыч (Зимовскому): А что ты смотришь на меня, как Ленин на буржуазию.

Марго (Ане): Слушай, Сомова...
Аня: Нет, это ТЫ меня слушай... по радио... минут так через пять!

Марго (Наташе): Так, девушка! Развернула свой скелет и вынесла отсюда!
Наташа: Сама - вобла сушёная...

Марго (Калугину): Всё, считаю этот разговор пустым, глупым и бесперспективным!!!

Настя: Выслушай меня!
Зимовский: К священнику сходи! Он выслушает...

Марго: У меня есть две новости: хорошая и вторая...

Тост от Эльвиры: За нас с вами, и за чёрт с ними!

Каролина (Наумычу): Ты где?
Наумыч: На другом конце провода!
Марго: Хочешь правду?
Зимовский: Очень!
Марго: Ты не поверишь, но мне очень нужно в сортир!

Марго: А мы разве знакомы?
Незнакомец: Нет, но я как раз пытаюсь восполнить этот пробел.
Марго: Delete.
Незнакомец: Что "delete"?
Марго: Есть такая кнопка на компьютере, удаляет все пробелы!

Аня: Может, праздничный ужин устроим?
Марго: Ага, и компот откроем!!

Марго: Всё, заморозили тему!

Разговор Эльвиры и Зимовского:
-Ты куда?
-Подышать угарным газом, а то мозги уже кипят!
-Может, нужна компания?
-Ага, желательно нефтяная

Наумыч: Я иногда сам себе удивляюсь: столько знаю, и до сих пор жив!

Калугин (Марго): Я тебя как раз везде ищу!
Марго: Иди ищи меня в другом месте!

Зимовский: Надеюсь, мы Вас увидим сегодня на празднике...
Марго: Не волнуйтесь, Антон Владимирович, две рюмочки абсента, и Вы увидите всё, что захотите!

Марго (глядя на себя в зеркало): Ну что, Гоша-Марго-Маша? Вперёд!

Люся: Говорят, что Вы замуж выходите.
Марго: Да, за кого?
Настя: Ну, я же говорила, что это - "утка"!
Марго: Почему утка? Может, это селезень!

Люся: Маргарита Александровна, Вы уже выздоровели?
Марго: Да!
Люся: А что у Вас было?
Марго: Недомогание...
Люся: А это как?
Марго: А это когда не домогаются!

Кривошеин (Наумычу): Сюрприз, он и в Африке сюрприз!
Наумыч: Ну ладно, африканец, если что не так, я тебя крокодилам скормлю!

Марго: Ну что ты будешь делать: с одной стороны зашил, с другой - распоролось!..

Зимовский (Кривошеину): Вали давай быстрей!
Кривошеин: Валят - лес, а я пошёл...

Наумыч (Коле): Молодец! Можешь пока погулять.
Коля: Есть, гулять!
Наумыч: Не есть, а гулять!
Коля: Одно другому не мешает!

Наумыч: Мне сейчас Зимовский ТАКОЕ порассказал, что у меня мозги из ноздрей потекли!..
Спонсоры и все выходят из зала заседаний после презентации Марго (2-я серия).
Лазарев (Егорову, о Марго): Откуда Вы её откопали?
Егоров: У меня есть волшебная лопата, но я её никому не показываю!

Марго: Ну, я уже не мальчик...
Аня: Какое тонкое замечание!

Марго: Думай, Гоша! Думай, Марго! Все думайте давайте!

Марго (упрекает Аню): Да за то время, что ты собиралась, можно было на улитке вокруг дома объехать!

Калуга (Марго): Извини...
Марго: Я - не директор школы, а ты не курил в туалете. Так что, нечего передо мной извиняться!

Марго (снимая вечером туфли): Ой, капец, как мне натёр этот лапоть!
Аня: Да ладно! Привыкнешь...
Марго: Сплюнь!

Гончарова: Ну что, похоже, нашему "МЖ" пришла большая "Ж"!

Валик: А это - Зимовский, третий человек в издательстве...
Зимовский: Слышь, ты, 48-й! Иди работай!..

Андрей (Наташе): Ты плавать умеешь?
Наташа: ???
Андрей: Срочно учись, а то захлебнёшься в собственной желчи!!!

Андрей: Слушай, до этого бы не каждый мужик додумался, а ты...
Марго: А что я?
Андрей: А ты ...Ты - очень красивая женщина, Марго.
Марго: Ну вот и наливай тебе после этого...

Марго (о Наташе): И уж она давай передо мной выкабениваться: и так к нему подсядет, и эдак... И уси-пуси, и чмоки, и с ложечки кормить... Тьфу! Колхозница, блин...
Аня: Да, тяжелый случай...
Марго: Вот и я говорю!
Аня: Это я о тебе, между прочим...

Марго (про Наташу): Вот её счастье, что она в положении, а то бы взяла одной рукой за глотку и крутанула бы так, чтоб ходила затылком вперёд...

Марго (о Наташе), хватая зонт: Да открой! Я звездану ей разочек в лобешник, чтоб мозги на место встали!
Калугин: Она тебя специально на это провоцирует.
Марго: Будем считать, что у неё получилось!

Марго: Капец, это полный капец! Это, вообще, красная строка!

Наумыч (Марго): Пойдём, выпьем по рюмочке... чая.

Гончарова: Зимовский, ты что себе позволяешь? Совсем, что ли, оборзел?
Зимовский: Настенька, это Вы ещё не видели, что другие себе тут позволяют... Вот, там борзота - всем борзотам борзота!

Валик и Зимоский разговаривают по поводу суда раввинов, который предстоит Валику через неделю.
Валик: А ты как считаешь?
Зима: На калькуляторе!
Валик: А всё-таки?
Зима: Иногда в столбик.

Марго: Слушай, Ань, налей мне тоже чаю... Сейчас вот возьму и сожру 8 пирожных, скажу - тоже беременная!

Антон (Люсе): Тааак... теперь ты, моя милашка! Ты булочки доела? Что ты молчишь? Или с булочками вместе язык проглотила?
Люся: Да!
Антон: Что "да"? Проглотила?

Наташа (обиженно): Все такие деловые, как тараканы в коммуналке...

Аня: Зачем Бог создал женщину красивой? Затем, чтобы её любил мужчина!!!
А зачем Он создал её глупой? Затем, чтобы любить мужчину!!!

Пьяная Сомова в эфире:
"Личность... Личность... Говно ты, а не личность!"

Марго пришла после небольшой болезни. Зимовский ей:
- Я вижу, вы поправились!
- Да и вы не похудели!,

Блин, все эпитеты израсходовала!

Не учите бабушку компоты закатывать!

Кто кто арабский скакун в пальто

Аня с Наумычем:
- Нас ждут к восьми часам!
- Где?
- Там, где нас ждут!

Андрей Марго:
- Еще надо было сказать слово "капец", и это был бы полный набор.
- А чем тебе слово "капец" не нравится?
- Очень нравится! Такое чисто русское литературное слово!

Наумыч:
- Молодец, Марго! Снимаем шляпу!
Зимовский:
- Ага! А я штаны!

Андрей Марго:
- Я не верю своим ушам!
- А ты не верь ушам, ты мне верь!...

Андрей Марго:
- Я тебя люблю!
- В смысле?
- А разве у любви есть какие-то смыслы?
- ...

- Блин, я подавилась!
- Так может скорую вызвать?
- Не надо, просто крошка не в то горло попала!
- Я тебе говорила - не надо в 2 горла хомячить!

Твою мать, понабирают идиотов по объявлению!
- До тебя, как до жирафа!
- Не мужик, а тямтя-лямтя!

Там много повторов ну извените